⚡️КРИЗИС КАК СТАРТ ↗️

Куда девать свою агрессию? Мы привыкли делить эмоции на хорошие и плохие. Радость - можно✅️ Грусть - ладно🙌 А гнев, злость, агрессия - нельзя🚫 Это стыдно. Это некрасиво. Это неприлично. И вот в чём проблема. Агрессия - это не просто эмоция. Это энергия. Много энергии. И если ей не дать выхода, она не исчезает. Она остаётся внутри. Застревает. И начинает разрушать. Мы настолько привыкаем жить в режиме "нельзя", что перестаём замечать, как это влияет на нас. На состояние. На тело. На отношения. На жизнь. Почему это важно Подавленная агрессия не исчезает. Она превращается в тревожность. В раздражение по пустякам. В бессонницу. В напряжение в теле. В болезни. В депрессию. В пустоту. Взрослый человек может это понять. Через опыт. Через книги. Через терапию. И начать искать способ выпускать. Экологично. Без разрушения. А ребёнок? А подросток? Куда им девать эту энергию? Ребёнку нельзя кричать. Если кричит - накажут. Нельзя злиться. Если злится - стыдят. Нельзя уйти и закрыть дверь - его возвращают. И тогда он остаётся один со своей энергией. И не знает, что с ней делать. А подростку - особенно тяжело. С 8 до 11 лет - одна история. А потом включается новый виток психики. Ведущая деятельность подросткового периода - общение. Ему важно быть в группе. Чувствовать себя принятым. Своим. А ему говорят: "Не чувствуй". "Не выражай". "Учись". "Будь удобным". И тогда эта энергия - агрессия, гнев, злость, которую нельзя выразить - направляется внутрь. На себя. И начинается то, что я вижу в работе. Тревожность. Расстройства пищевого поведения. Спад в учёбе. Депрессивные состояния. Самоуничтожение. Что с этим делать Агрессия - это не плохо. Это сила. Вопрос в том, куда её направить. В спорт. В творчество. В движение. В голос. В границы. В отстаивание себя. Куда угодно, где она не разрушит ни тебя, ни других. Но для этого нужно перестать говорить "нельзя". И начать учить. Показывать. Помогать найти свой способ. И взрослым. И детям. И подросткам. Потому что подавленная энергия не исчезает. Она либо находит выход. Либо находит тебя. 💬 А вы знали, что агрессия - это не про плохо? А про энергию, которая ищет выход? И куда вы её направляете? Хотите разобраться, как легально выпускать агрессию и обрести силы для жизни? Не разрушающие, а созидающие? Я рядом❤️ #кризис_как_старт #агрессия #гнев #подавленные_эмоции #энергия #подростки #дети #воспитание #тревожность #психология_жизни #мысли_вслух

Как понимание своей идентичности помогло мне не застрять На днях я поделилась с вами историей про выбор сына, который он сейчас делает. И про то, как я сама чуть не застряла в тревоге. Сначала я сфокусировалась на том, что я мама. И должна помочь. Должна спасти. И меня начало затягивать. В уныние. В состояние "всё плохо" и что он не справится. А потом я вспомнила, кто я ещё. Я психолог. Кризисный психолог. Я работаю с такими ситуациями. Я знаю, как это. Я сама прошла через много кризисов. Я человек, который когда-то был подростком. И тоже принимал важные решения. И боялся. И ошибался. И справлялся. Я друг. Я женщина. Я жена. Я - это много ролей сразу. И когда я собрала все эти части, стало легче. Не потому что я "всё могу". А потому что я перестала быть только мамой. И смогла увидеть ситуацию шире. И тогда я перестала застревать. И начала действовать. Я продиагностировала сына. На темперамент. На школьную тревожность. На уровень субъективного контроля. И увидела серьёзную линию. Поняла, что с ним происходит. Не только сердцем. Но и с научной точки зрения. Ему нужна поддержка. Он подросток. Ему почти 15. У него высокая ответственность. И есть страх. И это нормально - не уметь ещё что-то. Это нормально - нуждаться в опоре. И тогда я выдала ему все карты. Честно поговорила. Сказала: вот здесь твоя суперсила. Вот здесь - место, которое надо поддержать. И главное. Не "или спорт, или учёба". Это можно совмещать. Потому что спорт - это не просто увлечение. Это часть твоей идентичности. Это то, что делает тебя тобой. А учёба - то, что важно для реализации дальше. И если ты откажешься от одного ради другого, ты потеряешь часть себя. А этого делать не надо. Нужно просто найти свой путь. Не застревать в привычном. И не поддаваться страху. Я это поняла через себя. Потому что у меня тоже много ролей. И если я отрежу от себя маму, или психолога, или женщину - я перестану быть целостной. А я хочу быть живой. И сыну я желаю того же. Быть не одной ролью. А собой. Потом я поговорила с мужем. Мы вместе приняли решение. Не за сына. А вместе с ним. Я не занимаюсь терапией сына. Но я рядом. И я не отказываюсь от того, что знаю. Потому что это моя семья. И я хочу помочь. Но помочь - не значит решить за него. Я часто слышу: "Психолог не должен помогать своим близким". И в этом есть правда. Нельзя быть терапевтом для своих детей. Это границы. Это этика. Но есть нюанс. Я не могу быть только мамой. И не могу быть только психологом. Я - это много ролей сразу. Мама, жена, психолог, подруга, женщина. А иногда и браток, который включается, когда надо решить важный вопрос, взять на себя ответственность или просто сесть за руль. И все эти роли не живут отдельно. Они во мне вместе. В терапии я использую свою материнскую часть. А в семье - профессиональную. И это не предательство профессии. Это жизнь. Главное - не давить. Не решать за другого. А показать своё видение. Помочь увидеть смысл. И оставить ему выбор. Это как быть рядом на берегу, когда он учится плавать. Ты не плывёшь за него. Но ты рядом. И если он начнёт тонуть - ты рядом. И знаете, что я поняла? Когда я вижу все свои части - мне легче. Потому что я не одна. Я - это целая команда. И вместе мы справимся. 💬 А вы замечали, как застреваете в одной роли? Когда включается только мама, или только специалист, или только жена - и вы теряете остальных себя? И что помогает вам вспомнить, что вы - это не только одна часть? #кризис_как_старт #идентичность #роли #родительство #подростки #диагностика #темперамент #тревожность #быть_рядом #психология_жизни #мысли_вслух

Как быть рядом, когда не можешь решить за другого Сын вырос. И сейчас он делает выбор. Не тот, который я бы хотела. И не тот, который, как мне кажется, ему подходит. Я вижу его. Вижу, что он боится. Что за его решением стоит не желание, а страх. Страх потеряться. Страх перемен. Страх не справиться. И я понимаю его. Потому что сама знаю, как это - выбирать не своё. Из страха. И вот здесь самое трудное. Я не могу решить за него. Не могу спасти. Не могу сказать "делай так, и будет хорошо". Потому что это его жизнь. Его выбор. Его ошибки. Я могу только быть рядом. Смотреть. Слушать. И не отворачиваться, когда он ошибается. Это самое сложное в родительстве: Не спасать. Не контролировать. Не говорить, что знаешь лучше. А быть рядом. И доверять. Даже когда страшно. Я не всегда справляюсь. Иногда хочется взять и всё исправить. Сделать за него. Подсказать. Направить. Но я учусь. Учусь молчать, когда хочется говорить. Учусь слушать, когда хочется советовать. Учусь доверять. Потому что в итоге важно не то, правильный ли он сделал выбор. А то, что он сделал его сам. И что рядом с ним был кто-то, кто не отвернулся. Я учусь быть этим кем-то❤️‍🔥 #кризис_как_старт #родительство #подростки #доверие #принятие #быть_рядом #психология_жизни #мысли_вслух